好久没有上博了。一直忙，沉沉浮浮。
看到很多的留言，最最亲爱的关心，谢谢你们，我一直都很好。
很好是一个什么状态。现在已经不懂装13。
好像那句：我不做大哥很多年一样。
日子或者生活，把我似水流年地沉淀下来。
安心地过一种生活，雄心壮志地憧憬另一种生活。
前几天才和朋友说，我现在已经不懂得忧郁的模样。
她却告诉我，忧郁持续两个星期会得抑郁症。
忧郁是什么玩意。不懂了。没必要了。生活。很干脆直接，或者了当。
身边的人，在这一年多里，来来回回，聚散有时。
有的人遇见另一个人，有的人离开了某一个人，有人和一个人制造了另一个人。
多么复杂又原生态的东西。
来来回回，聚聚散散。
我们？不过芸芸众生罢了。
某一天，一个很喜欢的女人告诉我她要离开这个城市了。
喜欢是一种什么概念。
喜欢是，我们没一起盖过一张被窝，但我们一起打的，史称打的狂魔。
喜欢是，我们很少一起吃饭，我总有各种理由，可我们相亲相爱。
喜欢是，我很少谈及我个人的感情，似乎也没什么好谈，她感触必讲，娓娓道来。
喜欢是，她放弃和舍得的态度，干脆直接和了当。是我欣赏的模样。
初初，听到她要离开，不信。后来，居然有小小的难过。
这种难过不是没有陪伴了，是仿佛少了一种相亲相爱。
这个城市又好像变得有点孤单了一样。
人要有多大的力量去放弃和舍得。她真的教了我很好的一节课。
又或者，我们本质就是那么相像，不同的是，我们的生活和经历。
亲爱的小SHE，要一直幸福勇敢下去。
有一天，突然看到一本杂志。里面说，流年里的纪念。
大概是说，找一个专门的盒子，把曾经记忆的琐碎藏起来。
年老了都能找到的回忆。
想了好久，我似乎应该这么做。没时间写博，没时间回忆，没时间怀念。
那么总有一点点时间藏一点东西吧。藏东西，藏秘密，不是人类的擅长吗。
今天，终于想起应该找出那么一点点以前的东西。
居然还让我翻出了刚和某笨一起没多久，去看的第一场电影的电影票。
字迹已经模糊了，06年的事，却仿佛还在昨天。
第一场和最近一场 合照
也翻出了某笨买给我的第二个戒指。
我似乎已经忘记这个戒指的存在了。华丽已经转身。那些BLINGBLING的东西似乎已经不是我喜悦。
却在看到这个戒指的时候，心底会心地一笑。
这个戒指得益于某对夫妇。
当某亲爱的跟我闪着手上的戒指的时候，大概我喜悦的眼神被他看在眼底了吧。
于是没几天我就有这么一个戒指。虽说，它不是白金，不是真钻，他亦说：现在买不起钻石……
那个亲爱的现在儿子都会跟我这个阿姨玩亲亲了，我却已经不期待真的钻石了。
一个承诺抵不上真正的生活。我喜欢的是我们相亲相爱相互扶持的模样。
昨天新进的成员。
一向对这种有壳，有爪，形象不是太佳的动物避之不及。
只是有一天突然有个念头告诉我要养只龟。
偶然走到一个市场看到有龟仔卖，于是买下。
或许那个念头是为了放生，却感觉自己养了这只小东西像在杀生。
腻宝终于由此升级了 变成猫哥
昨晚临睡前，突然想起应该给自己订下一个人生规划。
且自己觉得这个计划已经很切合我现在的状态和心情。
姑且写下来，或许N多年后回顾，能参考下自己实现计划的能力有多强大和懦弱。
26岁结婚刚刚好，穿起婚纱我要去马尔代夫度蜜月。
28岁我要生一个小龙仔。
30岁如果有可能我要生个女儿，儿女双全。
32岁以后带着儿女去逛街。
OOH，这些就是寻常百姓最最寻常的梦想吧。
28岁不算高龄产妇吧。
生对儿女也不是什么问题吧。
带着孩子去逛街也是很平常的事儿吧。
可是我26岁想结婚了的时候，结婚对象在哪呢。
可是我想养多个孩子的时候，我买不买得起奶粉钱呢。
还有我马尔代夫的蓝天白沙。
生活努力挤挤有点钱的时候，我找不找得到那一个适合陪伴我去的人。
这些想法很突然。
我只是在想，我不可以混沌下去了。
突然之间很脆弱。很想流眼泪，很想歇斯底里。
不久前的不久前，也是突然降温的夜，一直辗转难眠。
冷，脚冷到蜷缩着都睡不着。
起来开冰箱，只看到啤酒，于是和着饼干和眼泪一起吞下去。
非我喜欢，却不得不为，冰冷入肠胃，暖了血液。
于是很乖很乖地睡了下去。
今晚，知道自己将要失眠。
又是一个很突然的降温。
自己思绪凌乱。
我试图让自己看起来正常，过正常的朝九晚六，过正常的平民百姓生活。
把自己的喜表，悲埋葬。
却还是深深地在一个人的夜感到无力。
我恐慌，甚至挫败。
眼泪不受控制。
我做世人喜欢的模样，却忘记自己的本原。
今晚给自己准备了一只红酒。
浅尝就睡。
却陷入深深的无力感。和酒后的撒泼。
我很安静。一直困兽。
没有王子解脱。没有勇往直前。
我明白自己嗜酒如命。却也憎酒如仇。
我却开始沾染白酒。喜悦上茅台和剑南春的嚣张。
只敢小小一杯。
我分寸分明。
自己生活却总感觉一团遭。
是我太要强。还是我要求得太多。
我不过要个安乐地。
却每每总发觉自己象个困兽。
我不需要一个王子，只需要一个跟我耕作的农夫。
却总是感到挫败。
赶在冬末春来前，这个周末去韶关三天行。
没带厚衣服，就一件外套两三件薄衫。
下了火车已经是下午四点多。
这个广东最北的城市就给了我下马威。
冷，是寒嗖嗖的。
已经预知天气不好，但仍然没有阻止这次的行程。
其实是到临回广州的那天才出了太阳空气新鲜。
但仍然感觉到这座山城特有的魅力。
店铺晚上十点都会关门。和白天的熙熙攘攘成对比。
沿江而规划的城市布局合理。
道路一直都很整洁。
在来韶关的火车上，对面坐着一对公孙。
一开口，原来都是自家人。
老伯伯老家跟我同个城市同个镇同个地区相隔并不远。
50多年的当兵生涯，79岁的高龄看起来好象60出头。
精神健烁，侃侃而谈。
一路有他的故事陪伴倒是飞快。
三天匆匆，就去了个丹霞山和南华寺。
因为去丹霞山那天是飘着微微的雨，空气异常清晰。
雾中看山别有一番景致。
于是就忽略掉刚开始进山的小插曲吧。啊哈哈。
什么插曲我不用记录鸟，以免激起某笨小P对我的悲愤。
啊哈哈。虽然我确信我这辈子对这事印象太深刻了。
没看到阴元穴，只看到阳元石。
赞叹大自然的鬼斧神工。
据说在那里的八卦阵拜拜，是可以要男得男要女得女的。
不知道传说准不准。姑娘也拜了。
很多上了年纪的老妈妈随手拿着香火给游客，说钱任给。
不知道某笨给了最老的妈妈多少钱，这个信奉神明的家伙后来在南华寺也贡献了不少香油钱。
但是我也不是个唯心主义者。
人类在大自然面前的渺小，真是微不足道。
因为相机没有带，遗憾只能用手机拍下某些画面留做纪念。
某笨老跟我说，到一个地方玩最重要的是看，不是拍照。
可肤浅的我总担心自己的记忆力不好。
怎么不是呢。看过的那么多，脑容量有限哟。。。
韶关没什么美食，特色菜也不是很多。
唯一惦记的是我住的隔壁那家吃宵夜的潮汕菜。
爆炒石螺实在太正了，清炒花蛤什么的都不错。
第二天晚上大东家请客，吃的特色菜已经忘得一干二净。
唯一记得的就是一群人有说有笑地吃吃喝喝。
偏偏当晚没有其他的好酒，只喝啤酒。
我才正奇怪我怎么越喝越清醒。
以前对啤酒还有点抵抗能力，现在一见啤酒就恶心。
于是散场后的第二个开怀，我说去吃宵夜。
当晚依然吃那些超正的贝类螺类爆炒。
但是第二天天还没亮我就后悔了。
因为在睡梦中我被胃酸泛醒，吃的都给姑娘我吐得一干二净鸟。。。。
更让我耿耿于怀的是，第三天中午想再去吃，丫地居然只有晚上才营业。。。。
大瀑布没有时间去。以为是简单的瀑布，但大东家超级推荐。
下次一定要去看。
南华寺是姑娘和某笨都非常喜欢的。
一千多年历史的寺庙，500罗汉壁栩栩如生。三座大金佛气势宏伟。
三座法师真身完好无损。
只可惜去的时候500罗汉壁正在修茸。
等下次修茸完善了，我还想再去一次。
回程的火车站得比较辛苦。
请注意，是站的。站了两个多小时，本来爬山就酸痛的小腿这下真成箩卜了。
由于临时去火车站买，最快的列车是长线开过来的。
什么人都有。人挤人的车厢我总算第一次见识。
还不包括明明没地方站人了，推着餐车，拿着推销品的工作人员还来回穿梭。
于是出了火车站，我长嘘一口气，对某笨说：出来外面打工，真是不容易。
丹霞山啤酒。当地啤酒到之必品尝。
丹霞山的山。。。啊哈哈。。。
我去到韶关买的登山鞋。湿路都走脏了。某笨说我到哪里都能带点东西回去。
临下山时突然看到的叶子。是不是张得很象桃心
丹霞山因为没带相机，所以照片比较少。现在我们转战去南华寺啦。
佛像实在很漂亮。但是出于保护和尊敬，我就没有拍啦。只带走点外景片。
大门。门口的狮子很可爱。
这个算杂七杂八。
石雕。里面的石雕实在精致。木雕也很用功。
现个脸
最后一张照片里有个人影。其实是位上了年纪的老师父。
柱着拐杖，站立在人来人往中。
我很想跟他说话，很想靠近给他拍张照。但实在怕骚扰到他的清幽，只好远远给他拍个背影。
为什么给这个石雕特别写照呢。因为姑娘实在太喜欢这只东西。
没研究也不知道得叫什么。看它牙齿实在好可爱，我可是摸了它的牙齿才给它拍了张照的哦。
09年的2月14号。第四个属于我们的情人节。
回头想想，似乎还真的是在一起过的第一个情人节。
往年的这个时候不是你外出就是我已回广。
我的记忆越来越浅薄，浅薄到我已经忘记去年是怎么过这个日子。
是在家里，还是在广州，我都已经淡忘得一干二净。
回忆某些日子，要靠翻阅以前的日志才能记得。
当时挥笔而就，洋洋洒洒，竟到今天是笔珍宝。
一起走过三年，过了09才算4年。
风风雨雨可谓这些岁月。
我的脾气你的磨合。
当时觉得时日过得很快，一转眼谈场恋爱就一年。
现在觉得时日过得很慢，马拉松还跑不到一半。
还有很长很长的道路要走，我却已经想垂着眼帘和你安静地看场夕阳。
工作快两年。大概这种乏味重复本就不适合我的性格。
外人说的乖巧斯文，实则和我不沾边，最亲的你最了解我的脾气。
并不是小女子，并做不到百依百顺，并做不到温柔可人。
从硝烟弥漫，到战火连城，到现在，偶尔一点炮弹轰炸。
风风雨雨不为过吧。确实不为过。
记得刚拍拖的时候，身边的朋友个个都好奇细节。
我却始终觉得感情冷暖自知就好。
记得去年年底的一场争吵，你说：我不需要崇拜不需要什么，只要你的欣赏。
我明白你的意思。欣赏都没了，哪来的爱。
今年的情人节，安排太慢，想出去旅游，线路不喜。
于是睡了个懒觉，午后到了距离最近的十香园。
倒是个清静的好地方，鸟语花香。
然后我说我们去买东西，晚上自己做饭吃。
于是买了红酒和干白，冷扒和海鲜……满满两大袋回家。
其间在路上还闹脾气。我真佩服我们彼此的遗忘能力。
十分钟的路程，闹了九分钟脾气，用一分钟和好。
放下东西后，某某忙活了起来。
看他上下忙活乱串的背影，我突然觉得这就是幸福。
能陪伴在身边的幸福。远远比任何东西都来得珍贵。
一顿大餐。比在外面任何高级餐厅都好吃。
以致晚上很晚很晚的时候，大嫂打电话来说：大佬问他有没有送玫瑰花的时候。
某笨怕我遗憾。我却疲倦得一个劲地说我今晚吃得很饱。
有没有玫瑰花不重要，有没有礼物不重要，最重要的是，你陪在我身边的美好。
三年多，点点滴滴。
或许是从你在我面前抽起的第一根烟开始。
烟雾弥漫了你的脸，却打动了我的心弦。
或许是从你一直喊我笨笨开始。
或许是从你每晚喝醉了总莫名其妙打电话给我开始。
或许是从你突然发个信息问我吃饭没有。
我答：没。
你接着发：吃完饭15分钟后才可以吃药开始。
或许就是从这些点点滴滴开始，我们兜兜转转了两年才牵起彼此的手。
从刚开始的对爱情的憧憬，到后来的生活的琐碎。
时间象一把锤子在打造我们。
依旧那样喜爱你的良善，依旧那样眷恋你的气息。
我开始修心养性，你的手开始粗糙肩膀开始厚实。
岁月开始雕刻容颜不是。
我们在生活里扮演各自的角色。
我依旧是那个小迷糊，我钱包里的钱都是一抽掉一地，你却是整整齐齐。
我常常熬汤的时候熬到汤烧干了，东西老是忘记落哪了。你总给我提醒。
我是不折不扣的浪漫迷，在路上看到老伯伯情人节拿着玫瑰花都要感叹一番。
你却是不折不扣的现实狂，学不来浪漫，总觉得去吃有特色的路边摊都比吃西餐好。
可正是这样的你。
会很细心地帮加班的我把饭菜叠得很漂亮放在电饭煲里保温。
地板总拖得很干净。
开车的时候喜欢暖暖地握着我的手。
我脸色一扬一沉你就知道我的欢乐悲喜。
疼爱我的弟弟如同疼爱你的弟弟，甚至比我帮他想的还多。
不在我身边，却还能如数家珍般说出我每天的行为举止，令我大感佩服。
太多太多。如同蜜糖。偶尔甜得忧伤，是我的反复不定。
十二星宿，我们相同的就占据了六个。
有时侯不得不承认迷信的东西，它仿佛给人信仰。
日子似水流长，希望我们的路越走越宽。
当天大厨的美食攻略。太略了，略到只是手机拍下来。
怀念那碗绿油油的菠菜羹。实在太好吃了。
生日月。奢侈月。拮据月。秋高气爽之月。
和我相隔刚好半个月的某笨生日。1号和16号。
半个圆。
总说男人和女人其实只是半个圆，穷极一生的时间在寻找另外半个圆。
半径要不多不少刚刚好。
很多时候我们并不知道我们碰到了这样的半圆没有。
又或者很多的时候我们都在努力地使自己变成那个适合的半圆。
无论膨胀或者缩小。
感情的姿势从来都是可以很高，也可以很低。
身边的朋友无一不是这样在彼此容身适应那个想要的半圆。
经济大环境不好。广州的马士基更是整个崩溃。
想起当初还没出校门，跑到那里面试过。
感觉虽然不好，毕竟也是曾经呆过三个小时的地方。
泛泛大国，经济不好，裁员不断。
曾经开玩笑跟朋友说，现在找个有钱的都怕他破产，没什么靠得住。
从小被耳提命面，军人作风的姥爷总说：靠自己，女孩子家也不能哭哭涕涕没志气。
感觉自己性格有时很man,只是给了我副虚有其表的皮囊。
靠自己有多难。实话，很难。
靠自己好不好。实话，感觉很好。
即使在这个不喜欢的城市行尸走肉朝九晚六，感觉意志被消磨，身体被损耗。
可是毕竟，我在努力自己想要的。
我总觉得有那么一米阳光在等我。
这样的期待，我觉得我并不傻。
17号去爬了越秀公园。下午迟迟出门。
羊城的五只羊并没有带给我任何感觉。
反倒是那里的空气和那里的一只猫让我惊喜。
5、6岁来过这里的某笨突然蒙升失望说：小时候觉得这五只羊很高大。
现在看来却根本没什么。
我说：等你以后带你儿子来看，你儿子会觉得很高大；等他长大他又会觉得没什么。
小时候眼里的世界总是很大，现在看来芸芸不过如此。
或许是心态变了，也或许是别的。
或许到年老，又会觉得那五只羊是很高大的。
突然明白，成长是个不允许天真的过程。
开始和结局，都是天真的，不同的，一个是新生，一个是回归。
11月1。多好记的生日#。
记得去年的生日，我告诉自己：
有生之日，馑记欢愉。
08年的生日，我告诉自己：
快乐要趁当下，唱《满地可》。
一直想在家好好过个生日。
于是生日之前大采购了一堆粮食。
包括做寿司，包括做意大利面。
正好是周六，一觉醒来十二点多。
每到周末特别会睡。
于是想说中午就先做寿司，晚上再吃意大利面。
所以我得先把做寿司的饭煮熟。
于是我走进厨房插了电饭煲。
却发现昨晚煲汤的锅一直亮着，却不显示任何。
而我插的电饭煲却毫无动静。
我当下想：坏了，我一生日，我的电器就跟我88了。
连试了两三下都没用，以为接触不好。
最后终于放弃，微微遗憾地说：电饭煲坏了，做不了寿司了。
而且好象煲汤的锅也坏掉了。。。
某笨说接触不好吧，边说边走进厨房。
ER。。。。他举着煲汤的插座在我眼前晃：小姐，你插的不是电饭煲的插座。。。
ER。。。。。。我彻底顿悟。。。
某笨哭笑不得地说：23了哦，不是22了哦，怎么还这么大头虾。。。。。
我居然还懂得脸红。。。。
于是一大堆材料准备好就开始做寿司拉。
虽然过程是艰巨的，但是结果是出彩的。
有图片为证。哈哈。
特此感谢某洪大厨，承包了我弄得很不堪的寿司。
做出了赏心悦目的样子，还忙活了意大利面给我贺生。
晚上的余兴节目是唱K。
我是麦霸。
大唱以前听过却又不是很熟的歌，还是轻松驾驭。
生日愿望好象在吹灭那根小小的蜡烛时忘了许下。
但心底已经告诉自己一切心想事成就好。
我的23岁唱给自己听的歌曲是《满地可》。
一个晚上唱了两遍。
我有很多很多没有去做的事情。
直到现在我才顿悟。
生命的过程比结果重要。
而无论过程中经历什么磨练什么得到什么。
生命之生生不息。
谢谢某笨全程陪伴。
寿司寿司~~
晚上的意大利面。。。OOH
。。。感觉整天都在吃。。。。
My Birthday cake.....雪白雪白好讨喜~
